Miedo a la soledad

Tanto a mujeres como a hombres, desde que somos pequeños, nos inculcan que lo mejor es estar en pareja, tener una familia, estar acompañados. Aunque consideres que esto es lo que más deseas en tu vida, si tienes miedo a la soledad, puedes llegar a tomar decisiones francamente contraproducentes para tu bienestar emocional.

Hay quienes en vez de aprovechar los momentos en los que no tienen pareja para reencontrarse con ellos mismos, para darse cuenta de lo que quieren y lo que no quieren, para abrirse a conocer gente y a fortalecer las amistades que ya tienen, ¡para una buena elección amorosa! , o ante la certeza de que el vínculo en el que están no tiene futuro, sienten una angustia tan grande que les hace tomar malas decisiones (por ejemplo intentar volver con alguien del pasado con quien la relación no funcionó, aceptar a cualquier persona con tal de estar "acompañados", esforzarse por salvar la pareja aunque sea conflictiva o dañina, defender lo indefendible del otro para buscar excusas y seguir con esa mala relación, etc.) . Buscar solo lo positivo de estar acompañado por una persona es apenas una visión parcial de lo que está sucediendo; hay que poner todo en la balanza para tomar una decisión madura, aunque esta implique quedarnos "solos".
Piensa serenamente: ni en los peores momentos de tu vida has estado completamente solo. Mira a tu alrededor. Hay más de una persona en quien puedes confiar ciegamente, que es incondicional y estará allí para apoyarte, cuando la necesites. Tal vez es alguien que ya estuvo a tu lado en muchas ocasiones, o alguien que desea que le des la oportunidad (familiar, amigo, vecino, compañero de trabajo...)
El miedo a la soledad es un pésimo consejero en la búsqueda de un compañero (o compañera). Siempre tienes la posibilidad de elegir con quién compartir tu vida, y también de decidir si la relación en la que estás te hace feliz y te permite crecer, o está agotada y no hay vuelta atrás. Continuar con un vínculo roto o que te hace infeliz por no estar sin pareja, solo ahondará tu sensación interna de soledad. Enfrentar este "fantasma" es más sencillo que lo que crees.

La mejor opción que te presenta el estar solo es la enorme oportunidad de tener un espacio en tu vida para que, a su momento, aparezca la persona que sí te permitirá a acceder a la felicidad que tanto te mereces.

Grupo Anónimo para Mujeres que Aman Demasiado

amardemasiado@gmail.com

ac.gamad@gmail.com

Eres una Stalker?

 Sabes qué es un Stalker?

La definición es: "acosador". Al principio, el término fue usado para aquellas personas que seguían el perfil de otros "a escondidas" y que realmente no tienen ninguna razón válida para seguirle. Alguien que está obsesionado con otra persona y les acecha en facebook, gasta grandes cantidades de tiempo en facebook buscando los perfiles de otras personas, fotos, el muro, grupos, o de la actividad reciente de la persona acosada. Es como un detective no contratado.

Esta definición también diría que un "acosador" a menudo tiene una relación imaginaria con el stalkee o acosado. Actualmente el término se orienta más hacia aquella persona que a toda publicación, foto, nota, responde con comentarios o dándole click a "me gusta".

Las mujeres que aman demasiado, en ocasiones se convierten en Stalker. Usan el Facebook o el messenger para "seguir" (espiar) las acciones de aquella persona a la que son adictas, con quien hablan, a dónde van, a quién agregan o qué hacen.

En ocasiones con el ánimo de saber si esa persona "aún piensa en mí" o publica cosas (indirectas) para que "yo las lea". La mayoría de las veces, esta conducta, más en los casos en los que la relación terminó o se "sospecha que tiene a alguien más", nos crea dolor, frustración y reforzamiento de nuestras obsesiones.

De acuerdo con la propuesta para recuperarse de Walter Riso en el libro Amar o depender dice: "Hay que cortar las fuentes inconvenientes de información y no someterse a los estímulos que disparan la urgencia afectiva. Durante un tiempo es mejor no llamar ni hablar con la persona que se quiere dejar...".

Lo mismo aplicaría al Facebook o al messenger "por si se conecta", revisar su correo (o su celular), pasar por la calle de su casa, ir a su lugar de trabajo con alguna excusa inventada, preguntarle a los amigos/as u otras personas por él, con el pretexto de "saber si está bien". Toda aquella conducta no deseada o persecutoria o cualquier contacto no deseado entre el acosador y la víctima directa o indirectamente se convierte incluso jurídicamente en acoso.

y tu? eres una Stalker de "esa" persona? 

La importancia de hablar en primera persona

Esta es una conversación normal entre dos personas:

- ¿Qué tal el otro día en el cumpleaños?.

- Pues… fue como si estuviera aislado. Ya sabes, cuando estás rodeado de gente pero no te sientes acompañado… pues así.

Ante esta respuesta, lo primero que se me ocurre es preguntar ¿cuando yo qué?. Es lo que siento cuando hablo con alguien que me incluye en sus experiencias, sensaciones y emociones, que habla de mí en vez de él o ella. Si hablásemos en primera persona la conversación sería así.

- ¿Qué tal el otro día en el cumpleaños?.

- Pues… fue como si estuviera aislado. Ya sabes, estaba rodeado de gente pero no me sentía acompañado… así fue.

¿Qué ocurre con nosotros cuando hablamos de nosotros mismos?. Hay diferentes contestaciones a esta pregunta y algunas de ellas pueden ser:

- Me siento expuesto a la crítica de los demás; me hago vulnerable.

- Los demás pueden inmiscuirse en mis asuntos pues les doy pie a través de expresar mis sentimientos.

El hablar en primera persona implica RESPONSABILIDAD. Es decir, capacidad de hacer lo que necesito para estar bien y asumir las consecuencias. En este caso, expresar lo que quiero y tomar conciencia de lo que verdaderamente pasa conmigo.

¿Qué ocurre si, en el ejemplo anterior, me hago cargo de que aún estando rodeado de gente me siento sola?

Este es el principio del cambio hacia el bienestar personal: me doy cuenta de lo que me duele y empiezo a hacer cambios para estar bien.

19 abr 2011 por Janai Colimon